Trump annonce l’annexion d’Israël
Lors de son vol retour depuis le Moyen-Orient, Trump a estimé qu’une option n’avait jamais été envisagée pour résoudre le conflit centenaire entre Juifs et Palestiniens : le hasard. Il a donc tiré à pile ou face deux options : l’une, exigerait le départ de tous les Juifs d’Israël, à qui Trump accorderait la citoyenneté américaine, l’autre, l’annexion d’Israël par les USA. À la descente d’avion, il a prononcé ce discours de quelques lignes qui ont mis fin à tout ce vacarme d’Orient.
Mes chers amis, mes très chers amis en ce que vous nommez encore Israël…
Et vous savez que je vous aime. Je vous ai donné Jérusalem ! J’ai donné à Israël plus que n’importe quel président. Croyez-moi. Même Bibi, il n’en revient toujours pas… Je vous ai confirmé vos droits sur le Golan.
Mais maintenant, écoutez-moi bien. Je vais vous dire quelque chose de très important !
J’ai une idée géniale !! Une idée que personne je dis bien personne n’a eue. Écoutez bien, parce que c’est du lourd :
Je vais annexer Israël !
Israël doit être à nous, les Américains.
La partie est finie ; vous avez célébrez votre dernier Jour de l’Indépendance le mois dernier.
Ne jouez pas avec moi aux Sicaires, aux Bar Kochba à papillotes de pacotille ; et si vous me faites un remake de Massada, allez-y, les caméras sont déjà sur place et j’ai acheté les droits de retransmission. Si vous restez ce « peuple à la nuque raide », je ne vais pas rebaptiser Jérusalem en Ælia Capitolina non, je vais vider Jérusalem de ses habitants et j’y transfèrerai 3 millions d’évangélistes, croyez-moi, ils n’attendent qu’un signal, je lève le doigt et Jérusalem/Al Qods disparaîtra transformé en Golgotha City.
Et vous n’en croirez pas vos yeux : je raserai le Mur et Al Aqsa, je construirai le plus grand Mc Donald’s de l’humanité sur le Mont du Temple et je servirai du bacon au Saint des Saints, oui, moi en personne, je serai serveur et serviteur de l’humanité.
Car Oncle Donald, qu’est ce qu’il vous dit : le Moyen-Orient est un cirque. Un Far East.
Gaza, l’Iran, l’ONU, les gauchistes du New York Times… C’est le chaos ! Et Israël ? Petit, fort, beau… Mais seul. Trop seul. De plus en plus détesté que ça me brise le cœur… Et avec vos crises juvéniles d’adolescents attardés, vous avez fini par nuire au business américain et ça c’est mauvais pour le monde entier.
Votre État n’est plus viable. Je vais donc faire de votre territoire (pour encore quelques heures, le temps que je signe un décret) le 51ème États des USA. Vous serez Américains ou vous ne serez plus. « Reborn in the USA » !
C’est fait. Je le dis. Je le décide. Au début est « le verbe … Haut ».
Plus de résolutions à l’ONU. Plus de missiles, plus de terrorisme. Les Yeshivot : je déverserai des milliards pour que vous étudiez à vie. Mais attention : en contrepartie nous créerons des Réserves de Haredims afin de préserver leur mode de vie.
L’Armée : il n’y a plus ni Tsahal, ni 3 ans de service, ni de réserve. Les Marines s’occuperont de tout. La police israélienne : tous limogés. Très bon pour verbaliser des trottinettes électriques, mais pour résoudre le crime dans les villes arabes : zéro !
La Cour Suprême et la réforme judiciaire : c’est terminé ; je vais transformer ce bâtiment en asile psychiatrique pour y enfermer l’aliéné Ben-Gvir et tous ses fidèles. Ces fanatiques vous ont envoyé dans le gouffre, mais ça ne marche pas avec nous autres Américains, ce genre d’illuminés au pouvoir. Si je vous dis que ce gang est composé de grands malades, vous pouvez me croire : ce discours démontre qui je suis.
Les Palestiniens ? Direction « Last Exil to Jordan ». J’ai rebaptisé le Golfe du Mexique, on changera le nom de la Jordanie en Royaume Hachémite de Palestine. Et le Jourdain deviendra le Rio Falastin.
Je vous laisserai le Maccabi de Tel Aviv intact, comme un vestige folklorique. Le Soccer on s’en f*.
La Judée Samarie : j’ai encore un projet féérique : j’y déporterai tous les migrants clandestins et les cartels mafieux de la Métropole U.S. et leur ferai travailler la terre, celle de vos ancêtres, eux-mêmes des errants.
Israël, welcome to America. Vous avez toujours voulu être reconnus ? C’est fait.
« Make Zion Great Again » !
Merci, Shalom, et surtout… Trump Loves Israel ! Plus que Moïse peut-être, lequel vous a laissé entrer en terre d’Israël sans vous y accompagner. Vous comprenez pourquoi désormais.