Interview (presque) réelle d’Eric Zemmour

© Stocklib / macor
© Stocklib / macor

Moi : Bonjour Eric Zemmour, merci de me recevoir. Je commence par la question que tous se posent. Etes-vous candidat à la Présidentielle 2022 ?

EZ : Je vais vous donner un scoop, j’ai choisi la date de ma candidature. Oui ça sera le 24 Décembre à Minuit. On entendra chanter « Il est né le Divin Zemmour » par la chorale de CNEWS qui sera reprise sur les ondes. L’annonce sera faite en direct sur CNEWS par mes trois Reines Mages : Mylène (Zemmour), Sarah (Knafo) et Marion (Maréchal Le Pen). Hélas, j’ai un faible pour Marine mais elle boude, elle ne veut pas de moi au premier tour des élections.

Moi : Quelle sera votre première action au pouvoir ?

EZ : j’enverrai un cadeau à tous les foyers Français de souche. Ils en seront ravis. Ça sera une grosse surprise.

Moi : une prime, un bonus salarial, un cadeau fiscal ?

EZ : Non, un paquet comprenant un balai, un manuel de tri des déchets, un tournevis et une bougie.

Moi : Je ne comprends pas ce cadeau.

EZ : Simple pourtant ! Je vais expulser, pardon remigrer les migrants Africains et Européens. Donc, plus d’étrangers ou de naturalisés pour ramasser les poubelles, pour dépanner vos matériels, pour construire vos voitures, pour faire tourner vos usines, il faudra apprendre à vivre sans ce superflu. Vivre comme au temps de Napoléon mon idole.

Moi : donc une France qui retourne au Moyen-Age, une industrie sans main d’œuvre ni cadres et des finances asséchées, une France repliée sur elle-même…

EZ : oui une France authentique, délivrée des intrusions étrangères qui veulent nous imposer des produits qui ne sont pas fabriqués ni conçus en France

Moi : changeons de sujet, parlez-nous de votre vision de l’Histoire.

EZ : Ça suffit la repentance, les discours de Chirac et Macron sur le Vel d’Hiv, sur Vichy. Je ferai supprimer les lois mémorielles et on pourra librement enseigner Brasillach, Céline, Faurisson dans les salles de classe. Halte à la pensée unique. Vive la Liberté de parole raciste et révisionniste et à la discussion sans tabous.

Je vais d’ailleurs supprimer les jours fériés de repentance, les guerres de 14-18 et 39-45 c’est loin, on ne s’en souvient plus. Je vais les remplacer par un jour férié : le 22 juin, le jour de l’Armistice de Rethondes en 1940, quand Pétain a sauvé la France en donnant tout à Hitler. Grâce à ce trait de génie, les Juifs de France ont été sauvés !

Moi : Je dois faire un cauchemar… Eric Zemmour, c’est quoi pour vous être juif ?

EZ : Etre Juif, je l’ai dit dans une vidéo, c’est être de mère juive. Point ? Je me suis tapé une scolarité en école juive, à apprendre l’Hébreu au lieu de ne faire que du Français. A apprendre que mes ancêtres sont Abraham, Isaac et Jacob alors que je ne veux connaître que Napoléon et Pétain comme patriarches de la France.

Je ne porte pratiquement jamais la Kippa, la calotte comme on disait à mon époque. Juste à la synagogue pour les photos, il ne faut pas pousser quand même. Je le répète, vous avez vu ma chronique sur RTL : « La kippa est un selfie religieux ». Celle que j’ai est bleu – blanc -rouge avec une Francique.

D’ailleurs, je ferai supprimer tous les signes extérieurs de religion des Juifs et des Arabes. Fini les inscriptions en hébreu ou arabe sur les frontons des lieux de culte, fini les repas sans porc, fini l’abattage rituel inhumain, fini les radios et la presse communautaire.

Je l’ai dit, il faut réduire le pouvoir des minorités, de la presse et de la justice.

Moi : Et les croix des églises ?

EZ : Au contraire, la France est la fille aînée de l’Eglise. Il faut supprimer la loi de séparation de l’Eglise et de l’Etat de 1905 et ne faire qu’un Etat Français et Eglise.

Les Allemands avaient une belle devise : Kinder, Kirsche, Küche, les enfants, l’église, la cuisine.

Regardez mes photos de meeting électoral, pardon de promotion de mon livre. Pas une femme sur la photo, je suis d’accord avec Alain Soral sur la féminisation de la société. Allez, les femmes font des enfants et la cuisine et laissent les hommes réfléchir et travailler. Voilà mon projet de société.

Moi : raciste, sexiste, révisionniste, vous nous promettez une belle France des Ténèbres !

EZ : Mais comment croyez-vous que je vais gouverner ? Aucune de ces mesures ne passera à l’Assemblée Nationale, je serai en minorité. Il faudrait une révision de la Constitution en Congrès à Versailles, je n’aurai pas les deux tiers nécessaires. Donc je réfléchis à d’autres voies.

Moi : la Dictature ?

EZ : Ne faites pas votre Droitdelhommiste gauchiste primaire, enfin ! Je serai Eric 1er, je rétablirai l’Empire avec des vrais Français, nés en France, dont les parents et grands-parents sont nés et enterrés en France. Pas des traîtres à la France. Des Vrais Patriotes comme Napoléon dont je suis le seul héritier !

Moi : Savez-vous que l’Empereur Napoléon III est un traître à la France d’après vos critères ? Il est enterré en Angleterre !

EZ : mais bien sûr, je suis historien auto-proclamé je vous le rappelle. J’annexerai sa tombe, j’en ferai un Territoire Français d’Outremer. Après tout, ce ne sera pas la première fois que je réécrirai l’Histoire à la sauce Zemmourienne.

Moi : Vous vous définissez vous-même comme un Juif d’origine Algérienne, pourquoi vouloir une France monocolore blanche, blonde, catholique, de droite ?

EZ : Je vais vous jeter dehors, car vous m’énervez par vos questions orientées sale gauchiste, je ne vais pas me laisser emmerder par les permis à points, les vaccins, les journalistes, les juges, tout ce qui peut me contredire.

Moi : C’est cela un Zemmour Démocrate ?

EZ : Je vais conclure par un de vos coreligionnaires, un grand humoriste, un prophète qui a vu que j’allais arriver au sommet. Il s’appelait Manitou, je crois qu’il était Juif Algérien, Français, et Israélien. Au moins deux nationalités de trop.

« Un Juif peut être Allemand, Autrichien, etc… Et il peut l’être avec une véhémence, une ferveur, une naïveté qu’aucun sociologue n’arrive à comprendre. Au point que la plus grande blague de l’histoire juive contemporaine est qu’il n’y a pas plus Français qu’un Juif nord-Africain ».

Moi : Une dernière question s’il vous plait, quelles sont vos chances d’être élu Président de la République Française ?

EZ : Etes-vous devenu fou ? Je ne veux surtout pas être élu !!! Je prends un pied terrible à voir CNEWS faire ma promo, les extrémistes de droite, non juifs et juifs, se déchirer pour moi. Bref, je KIFFE !!!

Vous me voyez vraiment élu ? Je ne connais rien d’autre que la polémique et les restaurants étoilés de Neuilly-Auteuil-Passy. L’économie, la politique extérieure, les relations internationales, l’industrie, l’éducation, la recherche, la culture ? Je n’ai qu’un seul programme, Action / réaction que je traduis par IMMIGRATION / REMIGRATION !

Enfin, je ne veux pas être élu, je veux gagner de l’argent, et beaucoup d’argent, en vendant mon livre. Le reste est pipi de chat, je suis bien incapable de diriger un pays, je n’ai jamais dirigé que moi-même, et encore. Merci à Sarah de me glisser des mots doux, je ne sais même pas dire le nom d’une victime d’un terroriste Islamiste, je devais penser à mon voyage en amoureux avec Sarah ou Mylène, ou les deux à SANTANDER …

Ah non ! Votre micro fonctionnait encore, supprimez immédiatement cette partie de votre interview ou je vous fais déporter au bagne de Cayenne où vous chercherez les traces de la culpabilité de Dreyfus. Je sais réécrire l’Histoire, et MON Histoire !

à propos de l'auteur
Militant communautaire depuis son adolescence. Président ou élu de plusieurs associations juives. Toulousain de naissance et Parisien d'adoption. Passionné de réseaux sociaux et de communication. Influenceur judéo-provocateur Devise : Me battre, débattre, combattre
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